Passado a Limpo II

Não sei por que transcrever agora passagens antigas de coisas que eu jurei guardar eternamente pra mim, até o dia em que eu morresse de súbito e minha mãe, tristinha, fosse mexer nos meus guardados e achasse as páginas surradas que eu enchi com meus garranchos.
Sem motivo algum, nem mesmo a necessidade de qualquer comentário ensaiado e analisado, resolvi postar, na íntegra e sem correções, outros trechos de mim há 4 anos atrás, exatamente tão pessimista, depressiva e rabugenta como atualmente.

Crise número um:
' 02 de Fevereiro de 2006
AI MEU DEUS!
Só agora eu me dei conta... quero dizer, na verdade eu já tinha me ligado disso desde dezembro, mas agora tá cada vez mais perto. Só faltam 6 dias. 6 DIAS VOAM!
Eu ainda não tô pronta pra fazer 16 anos! É uma idade, sei lá... estranha... diferente... significa que daqui há 2 anos eu já vou ser maior de idade. Ou seja, responsabilidades, 2ª via do RG, título de eleitor, carteira de motorista, de trabalho... e mais faculdade, emprego, enfim, vida de adulto. E eu não tô preparada pra tudo isso. Eu não quero crescer!
Nunca pensei que a adolescência durasse tão pouco... Olha só, eu já tenho 15 anos, e parece que tá sendo tudo tão rápido... Sei lá, acho que tô ficando velha. Não que ter 16 anos seja ruim... é que eu acho que sou muito criança, às vezes. Não infantil, mas criança. Do tipo que fala o que pensa, faz o que quer, veste o que tem vontade, não se importando com o que os outros vão dizer. E meio inconseqüente também, irresponsável... mas que no fundo não faz isso por querer, apenas acontece. E sou criançona mesmo quando faço maria-chiquinha no cabelo ou resolvo sair de macacão e blusa colorida; quando eu me empolgo assistindo desenhos ou relembro a 4ª série cantando Britney no chuveiro... Eu não me incomodo nem um pouco de ser assim. Aliás, não quero que acabe nunca. E não vai, mesmo que eu tenha 16, 17, 30 ou 90 anos. O problema é que... eu absolutamente não posso fazer 16 anos agora! (...) '


Crise número dois:

'7 de Dezembro de 2006
Faltam 2 meses pro meu aniversário. Saco! Não quero ter 17 anos!
X X X
Alguém me tira daqui, por favor?
(...) As coisas foram difíceis esse ano, e culminaram agora neste mês. Chegaram num ponto que já não dava mais. (...) Senti como se tivesse jogado fora um pesado fardo de dor secreta que eu venho mantendo há tanto tempo. E ele se foi com lágrimas, muitas delas. Posso dizer que não estou de todo 'curada', mas seguramente que estou leve e aliviada.'

Tsc, e não é que eu apelava pra sentimentalismo barato? Vou sumir com esses cadernos daqui antes que num lapso de ousadia eu acabe postando outra página vergonhosa de tempos atrás!

Passado a Limpo

A verdade é que eu tô com tanta coisa nova pra escrever, tantas idéias, que eu não sei porque passei umas boas duas horas encarando o quadro em branco do blog pensando o que fazer. Sei menos ainda porque fui mexer nos diários velhos enquanto não começava uma nova postagem.
Só sei que o que eu li faz sentido, eu já era o que era há muito tempo atrás e isso me assusta, me decepciona, me comove e me irrita.

'Cara, eu não sei... às vezes eu acho que eu viajo demais. Pode ser bom ou ruim ter uma imaginação fértil como a minha. (...) Acho até que é comum na minha idade ficar pensando antes de dormir coisas sem sentido, tipo: 'E se...'. O que tá me preocupando é que isso pode tá me tirando um pouco fora da realidade, e não é isso que eu quero. (...) Sei lá, acho que esses ingredientes que eu citei acima são a receita de uma pessoa ambiciosa, e eu não tenho certeza até que ponto isso é qualidade ou defeito... É estranho, eu posso às vezes ter absoluta certeza de que eu sou uma garota de 15 anos feia e completamente incapaz de fazer qualquer coisa, assim como também posso me ver, num futuro não muito distante, linda e popular, realizando todos os meus sonhos. (...) E se eu não fizer nada do que eu imagino, hein?'

Texto escrito em 25 de Janeiro de 2006.

Um registro - Parte III

Última parte do post gigantesco que foi feito em pedaços:

x. Gostos peculiares:
- Crianças ruivas. Pessoas ruivas, em geral. Acho bonito, gosto de ver.
- Fotos antigas, de família ou de desconhecidos. Fotos de bicho, também.
- Schweppes cítrico. Todas aquelas bolhas ácidas, que dão coceira no nariz quando a gente toma rápido demais... Me fazem ver elefantes cor-de-rosa.
- Sebos e brechós. Tudo que é velho, antigo, clássico, vintage, como quiser chamar. Lugares empoeirados que acumulam objetos dos quais se pode contar uma história.
- Coisas feitas à mão. Principalmente quando são presentes. Caixas, pinturas, paninhos, colares. Não precisam ser bonitos, acho interessantes mesmo assim.
- Tubos de alcaçuz, muito, muito azedos.
- Chá gelado. Com limão, ou suco de fruta. Chá em geral, mate, preto, quente com leite.
- Listas. Como essas aqui.
- Vinil e vitrola. Nada igual ao som de uma agulha com ponteira riscando a superfície de um disco.
- Estampas que não combinam. Não que eu use, só acho legal.
- Fatos aleatórios. Golfinhos dormem com um olho aberto.
- Coisas engraçadas que acontecem acidentalmente... imperceptíveis aos olhos de outros, marcantes pra mim. Piadas prontas, como eu gosto de chamar.

x. Irritações:
- Não entenderem meu senso de humor. Não que eu tenha um senso de humor, não que ele seja difícil de entender... entendeu? Não? Esquece.
- Rimas despropositais. Você está dizendo que Vicente é um adolescente que mente conscientemente... não deu tempo de pensar em sinônimos que não rimassem.
- Guarda-chuva que ao abrir, vira pra fora.
- Barulhinhos constantes. Porta rangendo, janela batendo, motores.
- Bate-papo de estranhos. Eu não dou a mínima pro resultado do jogo de ontem, não quero saber do cardiologista do seu padrinho e definitivamente não sei a que horas chega o ônibus.
- Celular. Tremendo sacrifício recarregar a bateria, ligar, colocar na bolsa. Detesto celular. Odeio tanto que chega a ser feio. Não me venha com chorumelas de tecnologia funcional, eu não ligo. Literalmente, haha.
- A conta do cartão de crédito... mea culpa, mea maxima culpa.
- Pilha da câmera acabando, no melhor instante pra tirar foto.
- Perder coisas. Brincos, pés esquerdos de meia, bibelôs da estante. Estava aqui e sumiu.
- Cutucadas. Fiquei irritada só de escrever.
- Convenções sociais. Oi, como vai, até logo, bom dia. Educação é outra coisa, isso não é ser educado. Ou se é, me deixa ser rude em paz.

Terminei, pelo menos por enquanto. Não sei por que, mas me sinto tão aliviada!

Um registro - Parte II

Mais listas...

x. Hábitos:
- Ler partes específicas do jornal, todos os dias, ou nos dias que essas partes saem. As crônicas do Segundo Caderno, a coluna do Mario Marques, críticas dos CD's e dos filmes da semana.
- Bagunça. Fazer bagunça, deixar bagunçado, acumular e não arrumar. Péssimo, eu sei.
- Olhar por cima dos óculos. Não se sinta ofendido, nada pessoal; é só que é mais cômodo olhar pras coisas próximas sem os óculos na frente.
- Ouvir música. O tempo todo, andando na rua, na frente do computador. Quando não há música ambiente, estou com fones de ouvido. Se não há nenhum dos dois, tem música tocando na minha cabeça, acredite.
- Relógio, sempre.
- Reclamar. Do tempo, da minha vida que não presta, da questão fácil demais da prova, do meu cabelo, da música nova da minha banda favorita. Mais forte que eu.
- Ler de trás pra frente. Claro que eu não faço isso em voz alta, pra ninguém me colocar numa camisa-de-força. Mas é incontrolável, especialmente em placas na rua. McDonald's -> s'dlanoDcM...
- Divagar. Hein?
- Dormir de qualquer jeito. Sério, de qualquer jeito mesmo: no ônibus, no banho, no trabalho, no curso, no meio de uma conversa. Narcolepsia? Imagina!

x. Pequenos prazeres:
- Plástico bolha. As calçadas deviam ser feitas disso! Matéria primordial da existência humana, elementar, transcendental.
- Vento gelado. Abro bastante a janela do ônibus, pra bater no rosto quente de manhã cedo.
- Achar dinheiro em objetos que não mexo há algum tempo. Uma nota de dez reais no casaco que eu não uso desde o inverno passado ou cinco centavos na bolsinha de festa.
- Escutar, mesmo que de longe, alguém cantarolando uma música que eu gosto.
- Zapear pelos canais da tevê e, por acaso, achar aquele filme ou programa que eu não via há muito tempo, começando naquele exato momento.
- Perceber intertextualidades. Notar as semelhanças, as referências, saber que são de certo livro ou filme. Me sinto um pouco esperta.
- Resolver charadas difíceis. Sudoku e riddles, principalmente.
- Céu noturno. Quando eu consigo identificar uma constelação, ou quando a Lua está vermelha.
- Barulho de chuva, se for pra dormir, melhor ainda.
- Lembrar daquela palavra... aquele termo que eu tentei lembrar durante o dia inteiro, que só vem à mente quando eu tô sentada na cama tirando os tênis. É impossível não gritar: ODETE ROITMAN!
- Ouvir alguém falando outra língua por perto. Turistas me interessam muito.

Outras no próximo...

Um registro - Parte I

Desfiz o que era um post inteiro com vários tópicos relacionados e os decompus em pequenos posts separados. Esse hábito de escrever de vez em nunca, sempre em muitas linhas, já tá me dando nos nervos. Eu me irrito demais comigo mesma, é uma droga.

Série de listinhas, sem o menor propósito.

x. Medos:
- Gente vestida de bicho; Mickey, Barney, Lilica Ripilica, etc. Tenho pavor.
- Pontes, tanto de pedestres como de veículos. Estou superando, mas já me fez passar vexame.
- Elevadores. Acho muito bacana, o mecanismo todo e os barulhinhos na hora de subir, mas... não, não dá, são 20 segundos de puro pânico.
- Bichos peçonhentos. Nada contra sapinhos indefesos, minhoquinhas pegajosas, camundongos sujinhos, baratas cascudas, nada mesmo. Mas aranhas, cobras, escorpiões, morcegos, qualquer ser potencialmente venenoso [inclusive humanos], esses sim me matam de medo.
- Sentir dor física. Marteladas psicológicas e feridas emocionais eu agüento numa boa; só não me faça encarar uma hora na esteticista [meninas sabem do que eu tô falando, ai!].
- Quebrar coisas na casa dos outros. Isso me assombra, de verdade. Cuidado redobrado nas visitas aos parentes e amigos.
- Cenas inesperadas em filmes. Uma porta fechando num suspense, ou uma torta de creme sendo arremessada numa comédia, não importa. Se aconteceu de repente, me assusta.
- Roupas largadas em cantos estranhos. E estendidas no varal, também. Olho rápido e penso que vai sair qualquer coisa ali do meio, sei lá.

x. Manias:
- Ao abrir o refrigerante, existe um ritual: virar pra dentro o anel de lata, colocar o canudo passando pelo meio do anel e da abertura da lata. Eu perco o controle quando ameaçam tirar o anel de lata perto de mim, me irrita, é inexplicável.
- Rabiscar. Sempre, o tempo todo, por qualquer motivo, sem motivo. Papéis são telas em potencial, eu preciso usá-las, nem que seja pra desenhar estrelinhas e setinhas idiotas.
- Abrir a geladeira. Tô passando pela cozinha, abro a geladeira, fecho, continuo andando.
- Comer doce. Pensar em doce, querer doce, procurar doce pela casa, fazer balinhas de açúcar quando não tem. É deprimente.
- Contar algo engraçado que ouvi para o maior número de pessoas possível. E morrer de rir em todas as vezes, mesmo que não tenha mais graça.
- Destruir coisinhas. Clipes de papel, grampos do grampeador, tampas de caneta, o que estiver por perto. Esconda os seus, por favor.
- Estragar minhas unhas. Não há manicure que corrija minhas cutículas comidas, peles soltas e beiradas tortas mal cortadas.
- Tomar café. Se estou com fome, tomo café. Sede, tomo café. Sono, café. Nervosa, preocupada, agitada, ansiosa, triste, empolgada: café. Não importa que tipo de consequência isso pode trazer pra minha saúde, é café, cara!

E ainda não acabou.

Plágio Invertido

Minha idéia veio primeiro, eu juro.
Mas agora, quem vai acreditar em mim?

Não adianta mais, devia ter feito primeiro. Ou melhor, na verdade eu fiz primeiro, mas não tenho testemunhas, nem nenhum registro por escrito. Droga, eu devia ter escrito!
Isso que dá, guardar tudo pra mim. Eu sou egoísta, é bem verdade o que umas pessoas vivem me dizendo.
Tudo bem, algumas idéias não merecem mesmo ser compartilhadas, a exposição delas pode ser uma humilhação evitável. Mas certas coisas podem ser colocadas pra fora, levadas adiante, analisadas e trabalhadas. Melhoradas.
Eu mato antes de deixar nascer. É bem mais fácil.

Um pensamento que eu tive uma vez, há muito tempo atrás, e repeti pra mim mesma em várias ocasiões, foi publicado no jornal de domingo, acredita? Claro que não. Eu não acredito. Que bobagem...
Corrigindo, um pensamento que eu tive uma vez, há muito tempo atrás, e repeti pra mim mesma em várias ocasiões, fugiu de mim e foi se abrigar na cabeça de certa poetisa carioca, Maria Rezende, que foi citada na coluna da Martha Medeiros.
Página 22 da Revista Globo, pode conferir.
"Dentro de mim não é mais um bom lugar pra se viver", foi o que disse Maria Rezende.
Não, espera aí, ela não disse. Ela escreveu isso.
Droga, eu devia ter escrito!

Tarde demais...
Penso se todas as minhas teorias sem fundamento, meus raciocínios sem lógica e pensamentos como este, que se perdem em algum lugar da minha mente, acabam achando moradia mais produtiva nas idéias de outras pessoas. Todas as minhas histórias que não vão pro papel, os personagens que eu crio pra mim e esqueço de dividir com o resto do mundo... mais cedo ou mais tarde, se tornam independentes, saem de mim e buscam outros meios de serem o que são. É como se caçoassem de mim: 'Você começou e não terminou... bem, vou achar quem me termine!'.
O que só justifica o pensamento que deu origem a esse post... realmente, dentro de mim não é nem de longe o melhor lugar pra se viver, nem mesmo para meus próprios pensamentos.
Nem mesmo meu egoísmo impede que isso aconteça.
Preguiça egoísta e estúpida, essa minha.

Um registro

Postagem apagada;
Devidamente decomposta em posts separados; ninguém ia ler e comentar o texto inteiro mesmo.

Resoluções

Meu último post, hein?
Melhor nem comentar!
Passei dos limites imaginários da paciência para literatura virtual, eu sei. Apenas finjam que leram até o fim e fica tudo bem ^-^.

Então, pensando e repensando sobre o que fazer agora que decidi voltar a escrever, cheguei a várias perguntas e nenhuma conclusão. Óbvio!
Por isso venho dividir minhas dúvidas com vocês e pedir opiniões.
Criei o blog há mais ou menos um ano, na época com a intenção de manter uma página com meus textos, uma espécie de portfólio virtual. Não funcionou. Desmotivei, fiquei sem ideias, bateu aquela preguiça de pensar... o blog ficou parado.
Depois, aos poucos, meus amigos entraram pro mundo da bloggagem também, e com os posts vêm consequentemente os comentários, claro. Voltei a mexer no blog por necessidade, parecia que comentar nos textos dos outros através do blogger.com era mais fácil.
Bom, já que eu voltaria a usar o blog pra comentar, por que não também postar, certo? Escrevi duas ou três coisas até estabelecer que seria um blog de variedades e humor. Eu poderia criar tópicos e desenvolver os post de acordo com eles. Foi isso que eu fiz durante um tempo, depois a inspiração acabou.
A partir daí, resolvi recauchutar geral: surgiram ideias, anotei umas coisas, e pronto. Mudei a cara do blog algumas vezes até achar um visual adequado ao que eu queria, e quando finalmente estava satisfeita, perdi tudo. Frustrante.
Agora eu ando desmotivada, cansada, quando sento diante do computador a última coisa que eu quero é pensar... preciso de algo fácil pra começar, já que não vai ser fácil voltar a escrever como antes. Uma vez que eu tenho leitores [ok, são minhas melhores amigas, mas são leitoras da melhor espécie, eu posso confiar!], estou diante de críticas, e isso é muito bom pro meu crescimento como escritora.

Minhas questões agora são: Mantenho o blog como um 'multifuncional' dividido por tópicos, posts em categorias e tal? Blog com temática humorística, talvez? Torná-lo um 'diário', assim eu me forço a escrever pelo menos uma vez por semana? Ou entrar na ficção, postar textos narrativos ou crônicas, etc?

Não tenho a menor ideia... claro que vai depender do ritmo em que eu vou conseguir produzir alguma coisa, nem dá pra ficar escolhendo muito o que vai sair, só preciso aproveitar a inspiração, não gasta-la - pelo menos não por enquanto.

Oh, Criatividade... pra onde você foi?

Leitores, caros comentaristas do [in]Inteligência... passo a palavra a vocês!

Anel de Humor

É sempre assim.
Ou melhor, costuma ser assim. É assim frequentemente, pronto, é isso.
Domingo à noite, a mudança-de-humor-de-segunda-feira bate à porta.
Só que ultimamente não acontece apenas no domingo... tem sido mais imprevisível, mesmo.
Ou no caso de uma constante, quando eu entro em certo estado de ânimo que sei que vai permancer por um tempo, é previsível.
Ah, o mau-humor... Mau-humor pode ser muita coisa, na verdade. Comigo pelo menos funciona assim; nostalgia, preocupação, ansiedade, irritação, tristeza, tudo que é fora do 'comum' se converte em mau-humor. Ruim, porque acabo por parecer rabugenta e chata não que na verdade eu não seja isso, aliás eu sou bastante rabugenta e....

Hoje é um desses dias... nada de anormal pra mim, oscilações de humor acontecem numa média de 12x ao dia, uma a cada meia hora, algo meio patológico até. De qualquer forma, hoje parece ter saído do nada absoluto. Não estou para auto-análises hoje, por isso vou deixar os questionamentos desse mau-humor pré-segunda para serem estudados numa próxima ocasião.

Andei relembrando minha infância nas últimas semanas. Tópico pra outra postagem, já que é um assunto inesgotável e um dos meus favoritos, mas um detalhe em especial tem a ver com esse assunto de humores:

Não lembro exatamente em que época, ou com que idade, mas certa vez ganhei um anel de humor. Eu era bem pequena, talvez 6 anos, e ao contrário das minhas primas, detestava acessórios, maquiagem e bijuterias estranhas - presentes preferidos da minha tia, não havia como recusar as quinquilharias coloridas que ela nos dava. Numa dessas férias em Juiz de Fora [ou talvez fosse um fim de semana? não sei dizer, o tempo era diferente quando eu era criança] ela trouxe várias coisas de uma viagem... nada de brinquedos, como eu gostaria, mas com tantas sacolas passando de mão em mão e cada um escolhendo seus presentes, fiquei curiosa e decidi procurar algo interessante antes que a 'feira' acabasse. Não sei o que mais havia entre os objetos, nem lembro se eu cheguei a pegar alguma outra coisa; tudo que eu lembro é que um anel de cor estranha me chamou atenção. Parecia feito de prata envelhecida, com desenhos intrincados nas laterais e uma pedra âmbar vítrea no centro. Largo demais para caber nos meus dedinhos, mas mesmo assim não o larguei.
Como toda criança, logo alguma outra coisa chamou atenção e esqueci o anel folgado em meu indicador. Voltei pros meus brinquedos e a tevê, as primas e o enorme apartamento da avó. Eu devia estar rodando o anel ou trocando-o entre os dedos, não sei, mas olhei outra vez pro meu presente e ele não era mais âmbar; estava azul na pedrinha cristalina. Pensei que tivesse imaginado que era de outra cor, então, mas eu tinha tanta certeza, aquela cor estranha antes... minha tia então explicou que era um anel do humor, do mesmo tipo que minhas primas tinham [ah, entendo agora porque ninguém disputou o meu presente]. Contou que servia pras outras pessoas descobrirem como eu estava me sentindo. De acordo com as cores que o anel mostrasse, todos saberiam se eu estava contente, triste, irritada ou apática.
Ouvir aquilo foi fantástico. Uma das descobertas mais interessantes da minha infância, um verdadeiro achado. 'É só um anel, mas ele sabe como eu tô me sentindo!'. Havia algo de mágico nisso, que me fez gostar ainda mais do objeto. Por dias eu testava minhas alterações de humor; quando acordava, colocava o anel e ele estaria claro, amarelado ou esverdeado, sem características reveladoras de quem ainda estava meio adormecida. Logo mais azul, porque eu não tinha mais de dois motivos pra me irritar quando era criança, então estava sempre contente, uma Poliana. Mais tarde talvez âmbar, a mudança, e depois não dava pra saber de cor ele ia ficar... uma única vez o vi vermelho, provavelmente a ira em alguma brincadeira frustrada com as primas. Ficava verde frequentemente, e eu nunca soube o significado dele... inveja, raiva, ciúme, tristeza?
O anel só me pertenceu durante aquela temporada... não sei que fim levou, minha tia logo providenciou outras coisinhas interessantes e esqueci meu anel de humor durante um tempo. Depois, na primeira ou segunda série, o uso desse acessório virou moda; as meninas de todas as idades tinham, e eu nem mesmo sabia onde se compravam aquelas coisas. Pensei 'Bando de besteiras, a pedra muda de cor porque muda mesmo, não tem nada a ver com humor... anel bobo', mas eu tinha saudade do meu, sim. Ninguém no entanto olhava pra minha mão, nem mesmo para saber em qual dedo eu usava o anel de aro largo, quanto mais para adivinhar o significado da cor que a pedra estaria. O anel era pra mim, sempre foi. Era pra me ajudar a identificar o que acontecia quando de repente eu sentia vontade de fugir, de fazer um drama e chamar atenção de todo mundo, ou de sentar sozinha no banheiro escuro pra pensar. 'Bando de besteiras', claro, um anel não sabe o que se passa na cabeça de ninguém, a pedra não é mística ou coisa assim, não passava de um 'anel bobo' mesmo.

Às vezes até gente grande quer um anel bobo no qual acreditar.
Se eu ainda tivesse um daqueles... hoje em dia eu teria em minhas mãos um alarme para a sociedade, além de um espetáculo particular de mudança de cores!

[algo como] Um Retorno...

Ouço vivas de alegria ecoando internet afora!! Será porque o Flamengo está na final? Será porque o RBD acabou? Será porque estreou Wolverine nos cinemas? Não, meus caros! É porque este humilde blog está de volta!!

...

...

Não, na verdade não tem viva nenhum, a internet nem dá eco também, quanta bobagem... o pior é que eu não consigo parar, quero dizer, tem uma tecla pra apagar essa porcaria toda e eu simplesmente escolhi não usá-la durante esta publicação [exceto é claro por eventuais erros de digitação].

Eu sei que isso não faz o menor sentido, mas é a minha maneira de mostrar que por mais que eu só escreva bobagens agora, em algum momento alguém vai ler essas bobagens, certo? Eu já me impeço de tanta coisa, não vou me impedir também de me expressar em [um seleto, pequeno e questionável] público, receber algumas críticas, me avaliar e ter gente me avaliando. Ou não; apenas escrever, postar e ok. Só acho que eu não posso parar, como eu venho fazendo. Parar é ruim, tanto que já me sinto enferrujada - não que em algum momento eu estivesse muito 'polida', mas é certo que por ter ficado tanto tempo sem anotar uma linha sequer de minha autoria [twitter não conta] eu já não tenho a mesma habilidade. Enfim... esse primeiro post de retorno ao blog não quer dizer muita coisa mesmo; apenas que eu vou me esforçar pra voltar a escrever, qualquer tipo de texto, sobre qualquer assunto, só pra não perder [ainda mais] a prática.

Então, é assim que eu volto ao meu bagunçado e inútil nicho virtual... deixo-o como está por enquanto, mas ainda não é uma desistência [sério, com esse layout não dá pra conviver].

Sugestões, dicas, ideias [agora sem acento, droga], críticas, reclamações, encomendas de substâncias ilícitas, pedidos de extermínio, contatos pra show, etc: mail me. Será um pesar prazer lhe atender.